Antes no me explicaba por qué la mayoría de los ingenieros no ganan tanto como los abogados, si es que normalmente los ingenieros tienen más intelecto y capacidad creativa. Después de un buen tiempo de investigación encontré el por qué:
La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario de Dilbert...
Este Teorema establece que: Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los abogados.
Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder) Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física: Power = Work/Time.....(Potencia = Trabajo/Tiempo)
Pero considerando que : Knowledge = Power......Tenemos que: Knowledge = Work/Time .....(Conocimiento =Trabajo/Tiempo)
Y como: Time es = Money, Tenemos que: Knowledge = Work/Money.....(Conocimiento = Trabajo/Dinero) Ahora, si en ésta ecuación despejamos la variable 'Dinero', obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando 'Conocimiento' se aproxima a cero, el Dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de Trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que:
CUANTO MENOS SEPAS; Más Ganarás
Nota: Si no ha entendido la demostración de este Teorema, no se preocupe, seguramente Ud. ha de ser abogado, por lo que no ha entendido nada y ESTA GANANDO PLATA EN PUTA!!! asi que no se ofenda!!
(esta información circula entre los ingenieros, y uno que otro abogado que tiene amigos ingenieros, que se lo puedan explicar)
Este video aunque muchos ya lo tienen que a ver visto, no deja de ser muy bueno,por eso se ha merecido un lugar en el blog.....ya lo he visto muchas veces y siempre me causa gracia. POr cierto...GRANDE DON RAMON!!!!!.. saludos a todos,gracias a todos los que comentan y siguen el blog
En el post anterior había publicado un correo que me habían mandado de una fruta llamada AMARULA(fruta africana),el video es un cagadon de risa porque se ven una manada de animales pero bien borrachos por el elevado porcentaje de alcohol de esta fruta. Ayer precisamente estaba pensando, que porque si la fruta estaba cargada de alcohol nadie la había aprovechado? dentro de mi ignorancia pensé eso, pero deje pasar la idea y no lo investigué. Fue entonces que un amigo sabio y conocedor de licores me dijo: "pequeño saltamontes, yo te mostraré el camino de la luz" pero en ese momento mi conocimiento de la vida era tan poco que no estaba consciente del gran secreto que este sabio me iba a revelar....
Escribiendo como cualquier mortal por el msn me dijo:
MAE, hay dos tipos de personas en esta vida...los que han probado el AMARULA y las que no! Es el licor mas rico que he probado en mi vida!...si no lo ha probado usted no lo ha vivido! yo mismo tengo una botella en mi casa!
En el post pasado había dicho que quería una semilla de ese prodigioso y celestial árbol....lo que nunca me imaginé es que ya venden botellas aqui en tiquicia.... Cuenta la leyenda que se vende en el Hyper mas o perimercados....es algo que quisiera comprobar..... investigando el asunto encontré este párrafo:
"La celebración del concurso internacional Wine and Spirit Awards 2007, ha catalogado como uno de los mejores licores del mundo a Amarula. El licor se obtiene de un árbol africano denominado Marula que produce un fruto redondo de color amarillo cuando está maduro."
Cuando leí eso mis proyectos de vida cambiaron , convirtiéndose en una de mis principales metas probar este licor y salir en busca del espíritu de África!
Un post corto, pero que sentí que era mi obligación hacer…. PD:Agradecimiento especial a César por mostrarme la luz.
Justo cuando no tenia nada que postear me llega este video al correo. Es un documental hecho en africa,es sobre un àrbol que produce una vez al año una fruta llamada AMARULA, esta singular fruta tiene un elevado porcentaje de alcohol en su semilla(17 por ciento,supuestamente) . Cuando la fruta se madura llegan un monton de animales a alimentarse por lo que literalmente quedadn "hasta el culo"....Vean el video ... ESE ARBOL ES UN TESORO!!!!....Ai alguien tiene una semilla que avise jejeje PD:Me gustaria tener un palo de esos en el patio .( Si no quieren esperar veanlo a partir del MINUTO)
Viendo el efecto que tubo la historia de KOKI,decidì hacer este post relampago. Los invito a que lean la historia de KOKI y juzguen ustedes mismos. Ustedes habrian dejado escapar al borracho? hubieran hecho lo mismo? hubieran evitado la violencia? es KOKI un cobarde violento?
KOKI DIJO:
" Las razones por las cuales golpee al mae, fueron. 1. Borracho. 2. Intentar darse al fuga. 3. Racer. Las personas que no estén de acuerdo simplemente son maneras diferentes de pensar. Por cierto omitieron la parte que una gente llegó a ayudarlo y mis amigos no permitieron que yo me les fuera encima, para que se borren esa imagen que sólo sintiéndose apadrinado me mando. Por cierto se omitió la parte, donde yo sugerí que le robaramos varas del carro al mae, pero lastimosamente mis amigos tienen mejores valores que yo. Esperon que aprendan que hacer cuando los choque un borracho arriesga vidas ajenas, a los que no les gustó mi actitud los quisiera ver si un borracho les mata un ser querido por andar manejando, en Costa Rica somos demasiados pasivos, y definitivamente hay gente que hay que limpiarla (exterminarla) de la sociedad.Saludos koki!
PD: El hijueputa si tiene plata para ponerle aros, roncador y radio al carro, pero no para pagar un seguro, ese mae está podrido cuando le tenga que pagar a esos dos taxistas. Por lo menos me queda la satisfacción de que le patearon la cara! "
La idea es ver los puntos de vista de la gente,si quieren dejar una opiniòn seria,adelante,si quieren ponerle humor,haganlo.... PD:Tambièn esta la encuesta(arriba a la derecha),para que la hagan por ahi...TAMBIEN KOKI SE GANÔ SU CARICATURA,YA ESTA HECHA..TENGO QUE SUBIRLA
Hay tres cosas sumamente malas en esta vida…esas cosas que uno dice “puta” ojalá que no me pase a mí, y estas cosas son:
1. Chocar con un taxista
2. Chocar estando uno hasta el culo
3. Encontrarse a un compa(al que por respeto a la indentidad llamaremos Koqui) después de chocar.
Esta es la historia del pobre infeliz al cual le pasaron estas tres cosas en un solo día.
La vara es que estabamos los compas(yo, pezetero y Koqui) tratando de volver a encender el carro de un amigo que se había varado, en ese momento se oye a lo lejos un mae de esos que anda jugando de vivo con el pedazo de carro que tiene, de esos que les ponen roncador y que los carros de need fos speed son cualquier vara (según ellos).
Resulta que este “racer” venía pero hasta el ojete y por venir jugando de vivo metiendole el dis que nitro llegó de un solo pichazo y le arrugó el carro a un taxista.
El golpe fue de tal magnitud que se llevó el taxi impulsado y lo pegó con otro taxi, quedando el del centro hecho una mazamorra, el mae al ver que se había cagado grandemente en los 2 taxis se dispuso a salir huyendo, pero estaba tan borracho que apenas podía reaccionar, por lo que el taxista no perdió tiempo y lo cerró a pichazo limpio.
Hasta aquí el mae estaba cagado, le habían pasado 2 de las 3 cosas malas que a uno le pueden pasar, pero las cosas iban a empeorar .
Aquí es donde entra en juego la tercer peor cosa que le puede pasar a uno si uno es un “racer”. Nuestro amigo Koqui odia a muerte este tipo de personas, cuando vio el choque el mae le empezó a gritar al taxista “MATEN A ESE HIJOEPUTA”…a todo galillo, en ese momento el racer se le pudo escapar al taxista y salió corriendo, lo malo en esto es que eligió la dirección equivocada, salió corriendo en la dirección que estaba Koqui,y ni pa que lo hizo ,porque el compa estaba que se lo llevaba puta(y eso que el pleito no era con él ) y cuando el racer iba pasando Koqui se le guindó y lo tiró al pizo.
Hasta ahí todo pintaba mal para el mae y cuando intentó levantarse y brincarse una de esas cadenas que ponen en el parqueo Koqui le tensó la cadena y se pegó un pichazo increíble contra el pavimento , tras de todo llega el taxisa y le pegó una patada al mejor estilo de futbol americano en el puro tarro ,al mae mínimo se le murió la única neurona que le quedaba …por dicha para el mae un buen samaritano lo vino a salvar y se lo llevó en el carro y lo dejo como 3 cuadras abajo,porque fijo lo destazan esos taxistas.
Nadie sabe porque Koqui se metió en el pleito,ni el mismo,solo dice que el reaccionoó automáticamente…pero eso si es un ESPARTANO jajajaajj
PD:Esa golpiza no se la deseo pero ni al peor enemigo...jejejej que pobre mae,ni Chuck Norris lo hubiera salvado de esa patada
Esta es una historia de amor,guaro y pollo... Había una vez un pollo que...jajaj varas...así no empieza la historia,todo comenzó un día de estos,si leyeron la historia de "ser carepicha con el carepicha" sabran mas acerca de esta simpatica amiga. Yo creí haberlo visto todo,hasta que empezé a obtener guaro y pollo gratis ..así de la nada,sin esforzarse,sin robar... Resulta que la doña del compa por cosas de la vida un día le dijo "amor que quieren que les lleve",yo como estaba escuchando la conversación me puse a filosofar,con la única neurona que me pusieron dedicada al Español,logré distinguir que "quieren" no se refería solo al mae,si no a alguien mas. Como no había nadie mas en la casa y uniendo cabos sueltos, me vi en la libertad de tambien pedir,lo estaba haciendo por vacilar,nunca creí que fuera al chile,por lo que le dije "mae digale a su wila que me traiga un par de Smirnoff blacks bien frias!!!!" No es cuento que la wila llegó con los fresquitos y pollito asado!!!! Como dijo un sabio erudito de Springfield "ANDA LA OSA",esto si que es una mina de oro!!!!,pero por otro lado no me gusta ser tan montado y carepinga por lo que insistí en pagarle las bichillas,pero me madrió todo y me dijo que si no me las tomaba se enojaba y yo como me mantengo alejado del guaro y todo eso tuve que hacer el sacrificio de tomarmelas. Pasó. Otro día estaba yo sentado,tranquilo como roca y me dice el mae "Que dice la wila que que quiere de tomar?"...hijoeputa,debería pedir algo?...seré muy montado...ahhh ..a la mierda,LLEGUELE!!!!...y al chile otra vez llegó con guarito,pollito y la vara... Que wila mas tuanis!!!!...nos esta manteniendo a los dos y yo solo por ser amigo del mae... Al chile yo no queria ,pero ella insiste que donde comen uno comen 2...y donde toma uno toman 2,3,4,5..o los que sean...jajajajaja Bueno pa no cansar con el cuento,hoy llegó la chamaca con 12 piezas de pollo,un litro de cacique,una pepsi y hasta ensalada... LES JURO QUE YO NO PEDí NADA!!!! OTRA VEZ TUVE QUE SACRIFICARME!!!!! Nunca entendí el porque salía yo invitao siempre(eso es lo tuanis de ser tan carismático)..bueno,el que le paga es el mae...le paga como se dice popularmerte "en especias" pero como ice un compa mío: El que come callado come 2 veces jajajaja
QUE HOMBRÏA QUE LE REGALEN POLLO Y GUARO!!!!JUAJUA
PD:ya tengo que almorzar mañana,y a mi novia no le hace gracia el asunto...no entiendo porque..
Mi vida se divide en 2 partes, antes y después de FRETS ON FIRE!!!!....Pero que es FOF?..no es una droga, ya superé esa etapa de mi vida…jajajaja varas…
Tampoco es porno (si lo fuera Wolverine lo tendría en su blog), tampoco es alguna bebida alcohólica, es un juego que considero demasiado bueno.
NO acostumbro hablar de juegos, eso se los dejo a otros maes fanáticos como Armandokun, pero este en especial lo ameritaba.
FOF esun juego que imita la forma de juego de GUITAR HERO, seguro que la mayoría o todos lo conocen….pero para que tener FOF si existe Guitar Hero?
FOF essoftware libre, su versión original era una mierda, fue mejorando con el tiempo, al punto que imita no solo a GUITAR HERO, también imita ROCK BAND!
Esta muy completo, se pueden bajartodas las “careers” de todos los Guitar Heros que existen, igual con las de Rock Band, se puede tocar batería y bajo, tienekaraoke, tiene porcentaje de canción, lo que le falta a la canción, exactitud y precisión al tocar las notas, porcentaje del solo de la canción que se toca….Solo le falta animaciones( fueron omitidas para hacer mas liviano el juego)….AHHH se me olvidaba, hay canciones que ni siquiera existen para Guitar Hero…hay editor de canciones por si uno es un vago y quiere hacerse las propias, otra vara admirable son los temas, se pueden usar temas de todo tipo para el juego.
En mi caso yo juego con el teclado, pero se puede jugar con guitarra también…ahi les dejo un video,SI YA LO CONOCEN O LO TIENEN ACEPTO RETOS!!!!
Esta es la historia de como obtuve una jacket NIKE,de color negro...no la compré,no la robé,simplemente fui "carepicha con el carepicha". La vara esta asi: Estaba sentado en el chante donde alquilo en cartago,tranquilo, sereno y relajado cuando llega la doña del compa y dice "miren que lindo el telefono que me encontré en el bus"..vuelvo a ver el telefono que traía y resulta que se encontró un sony ericson que era la requeterecontra pichudez movil,al cel solo le faltaba hablar,tercera generacion,Gps,predecia el futuro,y apretando un boton dispensaba un preservativo..jajajaj varas ... yay si,el compa peló los ojos como un par de guallabas..y le dice...amor porque no lo cambiamos por el mio? es que este que se encontró usted es mas "varonil",al playaso ni verguenza le daba!!!! Aunque sabía que nunca en la puta vida ivan a devolver el cel salí yo con un comentario solo para caerles mal, "mae a mi me gustaría que si se me perdiera el cel me lo devolvieran"...ni pa que lo hice,me trataron de idiota ,mongolo...y hasta de playo... Entonces decidí cobrar venganza! ahora si playo!me las desquito!... Estaban en la negocia y cuando la doña se iva pa la cocina ,baño,etc...me decía el mae: playo ayudeme a convencerla,no seas playo!.no me dió la gana porque era una carepichada! . La doña me preguntó que cual era la diferencia entre el del mae y el que ella encontró,como estaba haciendo un brete y pa no hacer bronca le dije que a simple vista no podía decir nada ,que revisandolo despues le podía decir. Por dentro me quemaba de ganas de decirle que la diferencia nada mas era de una generación!!!!pero como no era mi problema, no me metí en la vara(un poco ignorante la muchacha),pero al mismo tiempo me daba colera que el otro playo fuera tan carepicha,se la estaba gorriando y la otra por ignorante se estaba dejando gorriar! ...SE ME OCURRIÖ ENTONCES LA SIGUIENTE JUGADA: yo:mae porque no me regalas la sueta NIKE que tenes por ahi,no ve que yo no tengo y esta haciendo frío en estos días(poniendo cara de perro atropeyado) el mae: esta loco carepicha!,me costó un pichazo,mínimo pa regalarsela deme unos 10 rojos. yo:mae madaguevo! como la wila suya es tan davidosa y usted tan agarrado?usted tiene muchas suetas(todavia haciendo cara de necesitado) el mae: coma mucha mierda playo!!!! la wila: pobresito eduardo,regalasela...manda guevo seguro no tiene sueter el mae:no no,esta loca me costó un pichazo. la wila: usted ya veo que es un agarrado,y yo cambiendole ese cel... yo:mae si mandaguevo,es más usted(dirigiendome a ella) no deberia de cambiarle nada si el no me regala la sueta. la wila: Hagamos una vara! si usted no le regala la jacket a Eduardo yo no le cambio ni mierda,aunque es pura vara porque no es mucha diferencia de un cel a otro Yo desde lo mas profundo de mis entrañas pensé: *****TOME CAREPICHA***POR MALPARIDO ME LE FUI ARRIBA CON LA JACKET!!!! QUIEN ES EL TONTO!!!!! Me duele por el chanchullo que le hizo el mae a la wila,pero no era mi bronca y si me metía lo que hacía era una bronca bien grande...pero por ser carepicha con el carepicha lo jodí con la jacket! Literalmente la chamaca cambió gato por liebre...y digamos que el que salió ganando fui yo!!!,ahora tengo mi jacket NIKE jajajajajaja....
bueno esta es la triste historia de mi asalto: Iva yo caminado pal TEC,iva pensando como hacer del mundo un lugar mejor,llevaba lo usual,la billetera en la bolsa izquierda del panta,el cel en la derecha,el bulto con un libro de mierda que pesaba como la gran puta y tambien se me ocurrio llevar la COMPU PORTATIL de mi hermano. Así es,leyeron bien,ni siquiera mia la compu,pero ahi la llevaba. Estaba como a unos 300 metros del TEC ya,eran como las 10 de la mañana,no habia una alma en el camino....suelo ser precavido con esas varas,pero no se porque venía pensando en ls guevos del gallo. En eso de la nada,me cayó un mae por detras,me agarró del pezcuello y me puso un machete que parecia ser calibre 28,otro carepinga se puso al frente me dijo: su mamá sabe que usted esta tomando?..jajajaj es vara lo que me pidio el mae fue "las varas",despues el mae puso el cuchillo en la pansa y me punsaba amenazando con enterrarmelo hasta el ojete. No se como pero tube tiempo de hacer un analisi completo de la situacion,años de estudiar matemática y fisica deberian de servir para algo,en mi mente plantee las siguientes ecuaciones lineales: NEGARME+CORRER=ME HACEN MORCILLA. SOLTAR LA COMPU+TELEFONO+BILLETERA=LIMPIO+ME PALMAN ME DEFIENDO+PATADAS GIRATORIAS+ROMPER BRAZOS=IMPOSIBLE,NO SOY CHUCK
Por donde quiera que viera el asunto estaba feo,no se porque pero como que no aceptaba que me estubieran asaltando a las 10 de la mañana...y tampoco se porque pero,en ese momento no me asusté ni nada y estaba calmado mientras me amenazaban con filetearme. Decidí jugarmela,darles solo el cel a ver,si con eso se conformaban,porque si me quitaban la compu iva a tener que empeñar un riñon para pagarsele a mi hermanilo(de por si tengo uno repetido)...por dicha y gracias al señor Dios padre todopoderoso los maes donde les di el cel,lo hagarraron y jalaron...tambien es curioso mencionar que los que corrieron fueron ellos y no yo. Despues cuando llegué al tec,me di cuenta de la seriedad del asunto!!!...HIJOE PUTA CASI ME DESTAZAN Y YO TAN TRANQUILO!!!!...calculen ustedes ue hasta le dije a los maes que me dieran el chip del cel,obviamente no me dieron ni mierda!!!!(que estupido) PD:fue hoy el asalto,creo que estaré ausente un tiempo porque usaba el telefono para bloggear ,y la compu la devuelvo mejor para no pasar por esa mierda de pensar que me la van a ganar...ME ALEGRA HABER PODIDO HACER ESTE POST!!!!
Esta es la historia de lo que aconteció en la fiesta blogger, la tan esperada fiesta del gringotico:
Llegué a eso de las 9 de la noche al lugar que se llamaba la Vitrola, por aprovechar el ride llegué con el Wolverine,me asomé al lugar y habían 2 mesas llenas de gente, como no conocía a nadie me hice el maje y dejé a Wolverine que preguntara mientras yo me compraba una birra(nada tonto el muchacho), ya como el mae dio en el blanco con la mesa llegué y me integré al grupo presentándome como el espartano .
Al lugar acudió : Antonio Chamu ,gringo(obviamente),Kagosa Vampire,Wolverine Alexa, Simón(deme un campo),El mae de desampa, Mario Ergosum, Armandokun, La morada ,una amiga de alexa y la novia de Mario. Si se me olvidó alguno perdónenme porque soy de memoria volátil.
Todo estuvo muy tuanis, mientras hechabamos las birritas se vaciló bastante, fue tuanis conocer la gente que uno lee o comenta.
PERO AQUÍ EMPIEZA LA VERDADERA HISTORIA: El gringo se tenía que ir al PUEBLO, porque había quedado de ir ahí cuando cerraran el lugar, ahí el grupo se dividió porque La morada y Chamu se negaron rotundamente a pisar el suelo del Pueblo, la verdad no se porque, solo se mueren unas dos personas por semana y como era sábado ya se habían muerto,por lo que no había de que preocuparse,entonces el mae de desampa jaló pal pueblo con gringo ,la Vampira, Simón, la morada y yo decidimos seguir al Chamu.
El chamu nos dijo que nos iva a llevar a un bar bohemio, yay esta tuanis!!!!!!!!!... llegando al lugar nos dimos cuenta que era una LOQUERA, en la entrada lo que había era como una soda, cruzando la soda estaba el bar, entramos, no pudimos evitar notar que estaba el Bob Marley ahí adentro, un rasta que probablemente tenia un ecosistema en su abundande greña(protegido por el minae y todo),en una esquina estaba un mop que vendía aretes dentro del bar,en las paredes había un pichazo de pinturas, cada una mas extraña que la otra.
Simón muy extrañado nos hizo notar una pintura que saque el rato para reproducir en paint:
Nos sorprendió la complejidad de la misma, también un cuadro de la virgen maría, que era muy extraño que estuviera en ese bar.
Habian pantallas que mostraban gente despichandose, gente extrayéndose liquido de las rodillas…estaba medio camote el asunto, gótios, emos, rastas, chatas, ratas, pandilleros, asesinos en serie…y nosotros!!!!
Yo desde mis adentros no podía evitar pensar “WTF donde putas nos vino a meter el Chamu”….cuando el mae nos dijo “Ahí van a ver de todo” nunca pensé que fuera tan en serio…hasta estaba como inclinado y parecía que estaba a punto de caerse.
Bueno por dicha nos acostumbramos, al asunto y la pasamos bien,era mas inofensivo de lo que parecía,nos divirtió mucho una chavala que bailaba como si tuviera un ataque nervioso o no se que, el show no duró mucho porque al ratito un mae le cayó como un gavilán y se la llevó de ahí, probablemente a pasarla por las armas.
El nombre del post es porque cuando íbamos saliendo se acercó una ratota de esas que caminan en dos patas y nos dijo “Su mamá sabe que usted esta tomando?”..jajajaj estaba muy tostado el compa,pero aunque no lo crean esa frase me hizo refleccionar. Por dicha el Chamu nos fue a dejar a la parada de Cartago a la Vampira, Simón y a mi…después fue a dejar a la morada no se a donde..pura vida Chamu, pero al chile que loquera de bar!!!!!
PD:Chamu,tranquilo que no se me ha olvidado que le debo un rojo...8P
Abre sus puertas la tienda espartana aqui les dejo los productos que podran comprar,todo espartano debe tenerlos :
Botella 2x1: todos deberiamos tener uno en casa para matar dos pajaros de un solo tiro
Baso anti-borracho:Este exelente baso sirve para cuando estas hasta el ojete,asi va a ser mas dificil que se te caiga la birra,guaro,etc
Chema intimidadora: esta chema es usada para imponer respeto,al mejor estilo de chuck norris y Leonidas
PLATINAS: lleve todo tipo de platinas y uselas a su gusto,para detener el transito de carros,Para enputar a Hitler,para inponer respeto en el barrio...etc
KIt completo de internet:el sueño de todo blogger adicto.
Galcides después de fumarse un habano bien cruzado, se le ocurrió este MEME, el asunto consiste en contar el batazo mas grande de su vida!!!...además de eso hay que nominar 3 blogger mas.
para cumplir con el MEME aquí les dejo mi batazo: estaba cursando lab CA(circuitos de corriente alterna),llega el Prof y nos entrega el examen que determinaba si una pasaba o mamaba el curso,ese era el único examen que se hacía, el resto eran proyectos y tares y bla bla... Al espartano se le olvidó que había examen, por lo que cuando me lo dió se me frunció el asterisco... Bueno pa no cansarlos con el cuento, me pregunté a mi mismo: que haría Leonidas? saldría huyendo o se quedaría a pelear?,como la respuesta es obvia decidí entrarle valiente a la prueba con lo que había aprendido en el curso, y al chile, veo la primer pregunta ,era sencilla de 2 posibilidades, o era gallo o gallina, por un momento sentí un alivio porque valía poco. Para mi desgracia el diablo siempre hace bien su trabajo y resulta que todas las demás preguntas se ivan derivando de la primera, con lo poco que sabía me di cuenta que podía responder cualquiera de las otras preguntas con cálculos matemáticos y todo el asunto, para cualquiera de los 2 casos...pero la primera pregunta se me estaba ojeteando en la nota.... capacitor? o bobina?...que madre, no sabía cual usar y de ahí partía todo.... entonces dije: "Dios ayúdame a escoger sabiamente",escogí una ,terminé el examen y jalé pal chante..estuve ahuevado toda la semana por eso. Resulta que escogí la correcta....PEGUé UN 100 y le partí el ojete a todos los atacados del grupo... Ahora me toca a mí llamar a las armas a tres bloggers:
GARTUZ :pido a los otros bloggers que le avisen a el ,porque por alguna razon nunca puedo entrar a su blog
Las reglas son:
1. Escribir el mejor batazo que logren recordar, describiendo un poco la historia.
2. Encomendar el meme a tres bloggers más y avisarles en sus respectivos espacios.
3. Avisar a la persona que le encargó el meme cuando éste se haya cumplido.
4. Usar la imagen de este post para identificar el meme.
PD: corre el rumor que el mejor batazo se gana el bate de Galcides................................................uno que tiene el por ahi de aluminio de las grandes ligas
Estaba yo en una fiesta comun y corriente hechandome uns birritas con antiguos compas en un lugar allá cerca de monteverde,cuando derrepente no pude evitar notar a un roquemix que estaba en lo mas y mejor de la fiesta,estaba bailando solo como si no le importara nada...no puede evitar reirme como loco viendolo bailar.... me recordó al animador de la diosa del regueton...(por su estilo de baile y payasada) . seguro ya estaba muy pegado de tanto cacique y en algun momento mientras sus neuronas se cocinaban se dijo asi mismo "migo mismo porque no ponerme a bailar como loco?" jajajajajaaj este veterano del guaro no le importó nada y le puso sabor al asunto. me causó tanta gracia que lo grabé con el cel y le hice un video musical... y decidí titularlo:"JUMITAS"
aqui se los dejo para que lo vean:
PROXIMAMENTE A PETICION DE LOS COMPAS:mas caricaturas,ahora de "Los Superamigos" .(Mano de plomo,cacikón,Pilsenman y Aguilucho)..esperalos jajajj
Bueno,tenia rato con ganas de dar vida a un personaje que surgio un dia entre vacilada y vacilada con un compa.... Como estoy de vacaciones tube tiempo de hacerlo y dar a conocer a MANO DE PLOMO, una caricatura que ademas de original tiene mucho potencial...es como un hijo para mi..jajajaja..en estos dias de ausencia,guaro y fiesta tome la tarea de dibujar....
MANO DE PLOMO
Origen: Tico como el gallo pinto edad: 40 años Estado civil: Divorciado Sexo: Muy pero muy macho!!! Profesion: ingeniero en electronica caracter: bueno ,hacerlo enojar no es buena idea... Superpoderes: posee su mano derecha bañada en plomo y silicio,por culpa de un accidente laboral,descubrio que con esta mano puede pegar pichazos con una fuerza equivalente a la de CHUCK NORRIS...usara estos poderes para imponer disciplina a su paso... Aqui dejo las caricaturas que he hecho hasta el momento:
FANTASMA DE MICHAEL JACKSON
PROGRAMAS DE MIERDA
AUTOMEDICACION
LIMPIEZA
PIZZA EN Mc DONALD?
PD:Espero seguir publicando estas caricaturas de MP,ahh la tecla de tilde no le dio la puta gana de funcar...
Bueno ...hay gente que piensa que este blog carece de algo de cultura,sentido y coherencia...y tienen razon!!!!!,se preguntan que tiene en la jupa este mae? porque nada tiene mucho sentido? hoy es el gran día en que todos los mas oscuros secretos seran revelados....el secreto de QUE PIENSA EL ESPARTANO? entre muchas cosas el espartano piensa:
SILOGISMO ESPARTANO 1: Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles.. ...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO ESPARTANO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. ..cuando estamos borrachos dormimos.. ..mientras dormimos no cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo.. Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO ESPARTANO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Ser un vagazo te deja dinero.
SILOGISMO ESPARTANO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. ¡¡¡me lleva la puta!!! Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO ESPARTANO 5:
Dios es amor.. El amor es ciego.. Steve Wonder es ciego.. Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO ESPARTANO 6:
Los bloggers dicen que soy un don nadie.. Nadie es perfecto.. Entonces, yo soy perfecto.. Pero solo Dios es perfecto.. O sea...yo soy Dios.. Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!! Maldita sea!!!...soy ciego!!!
Despues de ver las hazañas Wolverine (guepardo, MEGAPRIMO) Y ver como derrotó y barrió el piso con el increible Hulk y además como despedazaba y mataba a superman ,me di cuenta que ya era digno de enfrentar al macho espartano por excelencia: EL REY LEONIDAS Sin embargo esto no le garantiza una victoria contra el frío acero espartano que es tan duro y resistente como el adamantium que tiene wolverine en su cuerpo. Lo que sin lugar a dudas da lugar a una violenta y sangrienta batalla nunca antes imaginada.
Sin embargo wolverine no tiene oprtunidad contra este guerrero sediento de sangre...
RECETA ORIGINAL (pulsa aqui)
